NOSOTROS TAMBIÉN TENEMOS LA BOMBA DE NEUTRONES

¿El nuevo look de Rajoy?

“We got the neutron bomb!”, lo cantaban en el 78 los Weirdos, y recientemente un magnífico libro sobre el punk angelino editado en España por Munster ha llevado el mismo título para hablar de la explosión musical de la segunda mitad de los 70 en la famosa ciudad californiana. Pero las bombas están por todas partes, fabricándose en laboratorios caseros, oscuros garajes, locales desamparados o caserones abandonados. Mucha gente vive ignorante de la preparación de estos artefactos, ajenos a ello llevando sus rudimentarias vidas hasta que de repente, ¡bang!, se encuentran con uno estallándoles ante sus atónitas narices. 

Déjenme hablarles de cómo yo asistí al nacimiento de la preparación y fabricación de una de estas armas chamuscadoras de cerebros adolescentes y corazones como granadas de mano, que dirían los Zeros. A finales de Marzo de 2011 losconocidos neandertales toledanos Hollywood Sinners presentaban su nueva rodajade salvaje garage-punk crudo y sangrante en la madrileña sala El Sol, dando la alternativa a un nuevo trío totalmente desconocido para muchos espectadores que allí nos concentramos. Respondían al nombre de The Government, y en la apenas media hora que debió durar su actuación sobre aquellas tablas tuve, en efecto, la sensación de estar asistiendo al nacimiento de una bomba. De aquello hace ya casi dos años, y la banda era como un proyecto, un esqueleto armamentístico que pronto habría de recubrirse de músculo y el suficiente cuajo como para conseguir convertirse en una de las realidades más excitantes para este 2013 que casi estamos estrenando. Sentí algo parecido al estremecimiento que debió recorrer el cuerpo de los primeros asistentes a las pruebas con bombas de neutrones en los años 60 en el desierto de Nevada. Dos años después la banda ha sido capaz de fabricar definitivamente la bomba en forma de un magnífico LP editado por Folc Records bajo el título de “From off the streets of Madrid comes The Government”. Para llegar a poder bombardearnos con este misil han partido primeramente de su propia materia prima, su base musical, su calidad como instrumentistas, la poderosa voz de Guillermo, su melomanía insaciable que les hace consumir todo tipo de rock&roll por igual (soul, garage, punk, r&b…) y su experiencia en otras aventuras, que si bien no les han procurado éxito mediático si les convierten en perros viejos y conocedores de este negocio en su escala más underground. A partir de ahí vino el trabajo, fabricar la bomba. Más conciertos, ensayos, y componer canciones directas como puñetazos dentro de una definida formula soul-punk pariendo un rock de combate para la línea del frente de las primeras filas de los conciertos. Así será en la sala Wurlitzer Ballroom el próximo 16 de Febrero donde presentarán su esperado primer larga duración. Una colección de canciones plagadas de rabia exorcizada a base de sudor y baile. Podrán comprobar que las comparaciones con MC5, Dirtbombs, Bellrays o Money Suzuki no son gratuitas.   

No estarán solos en el bombardeo. Un par de pilotos suicidas les acompañarán en esa noche de las melodías rotas. Responden al nombre de Islas Marshall y su filiación corresponde a bandas tan inclasificables como La Moto de Fernan y Awesome J’Haybers. Un par de dementes facturando un blues-punk pleno de dolor y chatarra más sucio que el tubo de escape del coche de Steve McQueen en “Bullit”. Puro aroma a neumáticos ardiendo.   

“From the streets of Madrid comes The Government” será nuestra particular bomba de neutrones nacional para el 2013. El mejor arma contra toda la ignominia que nos rodea. Como invitaba Jorge Martínez en “Tiempos nuevos, tiempos salvajes”: levántate y lucha. El ring será el Wurlitzer Ballroom, ese bunker que resiste como último refugio de los nictálopes disolutos que aún corean canciones puño en alto y practican el “air guitar” sin el menor atisbo de pudor. Y la fecha, recuerden, el 16 de Febrero. Grábenla a fuego en sus agendas, será un buen día para que reconozcan al único gobierno que en este país puede presumir de la suficiente testiculina para tener la bomba de neutrones.

El otro día les traía el ficticio recuerdo de una ficticia conversación con un fiicticio psiquiatra... esta es la ficticia continuación de aquel ficticio dislate... (24-08-2009)    

Como dicen en Milenio 3: "siempre hay alguien... al otro lado..."

DE NIHILO NIHILUM

Como todos los lunes, comencé la semana acudiendo a la consulta del hijo de p..., quiero decir, de mi fiel consejero el Dr. Strangelove a explicarle mis extrañas cuítas y a gorronearle sus puros habanos.

-Buenas días doctor.

-Buenas días señor Kubrick, túmbese ahí, y obvie sus comentarios sobre quitarse la ropa, que ya somos mayorcitos.

-Doctor, ¡ay doctor!

-Diga, melón.

-He seguidos sus consejos al pie de la letra y además he tomado esas pastillas para caballo que me ha recetado, acompañadas de un vaso de whiskie y unas madalenas en el desayuno.

-Y bien, ¿ha logrado su objetivo?, ¿ha notado mejoría?

-¡No doctor!, escuche lo que sucedió, abra bien esas orejas llenas de cerumen que tiene, que por cierto, nunca se lo he dicho, pero es usted un guarro y le canta el sobaco. Esuche, escuche mi tragedia, maldito comecocos... todo iba bien hasta este sábado, cuando noté un intenso picor de niki, y decidí entrar en un bar a hacerme fuerte en la barra trasegando botellas, doctor, ¡vaya avería monté, doctor, vaya avería!

-Vaya al grano, repelotudo, tengo que ir a dar de comer a mis gorrinos, y además tienen una conversación más interesante que la suya.

-Pues... verá... el caso es que... no recuerdo nada de la noche...

-¿Y bien?

-El problema, doctor, fue al día siguiente, cuando fui a ducharme, y vi... ¡esto!-entonces me baje los pantalones y los calzoncillos de Mickey Mouse, me di la vuelta y puse el culo en pompa ante el rostro contrariado del doctor.

-¿Lo ve, doctor?

-Es un... tatuaje... con el nombre de...

-¡De ella!

-Realmente va usted de culo, ¿y no pudo hacérselo en otro sitio más discreto, hombre de Dios?

-No lo sé, doctor, no sé que sucedió... estoy atrapado, tan grande es mi amor, tanto, que no queda en mí el llanto, y ahora en mi mente siempre está... y no la puedo olvidar.

-Malditos raphaelistas... consuélese al menos pensando que en ese lugar de su cuerpo apenas lo verá, con lo que el tormento de su recuerdo no será tan grande.

-¡Ah doctor!, ¿sabe lo que le digo?, ¡qué esta clínica es una puta mierda!

-¡Ah sí!, ¿pues sabe lo que le digo?, ¡qué más puta mierda son los pacientes que vienen a ella!

-¡Ah!, ¡y encima querrá que le pague!

-¡Efectivamente!, 500 euros, 15 bolívares, y un par de sobres de cromos panini de la liga de fútbol 2009/10.

-¿Pues sabe que le digo doctor?, que le voy a pagar, ¡porque soy gilipollas!

-¡Ah sí!, ¿pues sabe qué le digo?, que no le voy a cobrar, ¡porque yo soy más gilipollas!

-No, ¡yo soy más gilipollas, soy más gilipollas que un camión cargado de gilipollas conducido por un gilipollas!

-¿Usted más gilipollas?, ¿usted más gilipollas?, ¿pues sabe que le digo?, ¡que yo soy más gilipollas que el Halcón Milenario lleno de gilipollas dirigiéndose a la Estrella de la Muerte llena de gilipollas!, ¿eh?, ¿qué le parece gilipollas?, ¡supere usted eso, pedazo de gilipollas!

Y así estuvimos discutiendo un buen rato sobre quien era más gilipollas, hasta que, efectivamente, el doctor fue a darle de comer a sus gochos.

Así da gusto comenzar la semana, con fuerzas renovadas.   


http://www.fotolog.com/kidkubrick/37440413/

Sigo recuperando algún que otro viejo texto del fotolog, donde antaño expresaba compulsivamente todo tipo de obsesiones y pensamientos... con el tiempo el servicio de esa página se ha convertido en algo absolutamente infame, hasta el punto de que han desaparecido en vaya usted a saber que parte del limbo cibernético algunos textos míos a los que tenía especial cariño, de modo que antes de que sea demasiado tarde, sigamos recuperando palabras eyaculadas en el pasado que busquen acomodo en la seguridad de este blog... en este caso traígo una pequeña y muy simple crítica cinematográfica sobre una de mis películas favoritas, tras revisionarla el 1 de Mayo de 2011:  

Just a gigolo

SWEET BIRD OF YOUTH

 

Esta tarde he revisionado una vez más la brillantísima adaptación cinematográfica de Richard Brooks de "Dulce pájaro de juventud", una obra de Tennesse Williams, ese autor tan bien dotado para impregnar las páginas de sus dramas de puro fuego y de personajes brutalmente humanos, es decir, inhumanos, ya que el ser humano es en si mismo una enorme contradicción. La tengo por mi película de amor favorita, o sea que en cuanto la vi en La Sexta 3 (ese canal que tan buenas películas está emitiendo, y te salva cualquier aburrido fin de semana desolado por una amigdalitis) me enganché a su pase, dejando incluso el Memphis-Oklahoma de la NBA que tenía previsto seguir. Una película de amor verdadero y grandes pasiones, pero mucho más, en la línea tennesiniana de dramas políticos y sociales, analizando la conducta humana, diseccionando a los individuos sin piedad y poniendo al descubierto todas las vergüenzas de nuestra especie. Todos los impulsos y pulsiones del hombre sobre el tapete: el amor, el odio, la codicia, la fama, el dinero, el ansia de poder, la vanidad, el egoísmo... personajes la mayoría de ellos incapaces de seguir una línea recta, excepto el personaje de la angelical Shirley Knight, el único carácter del drama que, apresado por las circunstancias, mantiene un comportamiento lo más honesto posible. El resto forman una hoguera de las vanidades que funciona como un espejo de nuestra sociedad. Un joven en principio conformista con una tranquila vida en una preciosa y pequeña localidad costera, que espoleado por el cicaterismo del padre de su novia (quien en realidad no busca otra cosa que apartarle de ella) busca el éxito y el triunfo a toda costa, para acabar intentando recuperar lo que le importaba de verdad en su vida. Entre medias una serie de subtramas y subdramas e injusticias, la dificultad del amor entre individuos de clases sociales diferentes, y la corrupción política en primera línea. La realización es soberbia, el guión formidable, y el elenco actoral, sencillamente extraordinario, todos están bien. Una digna y teatral Geraldine Page, un desagradable Rip Torn... y sobrevolando toda la película una de las mejores actuaciones que jamás he visto en el mundo del cine, una interpretación olímpica, homérica, espectacular, la de Ed Begley en el papel del cacique, alcalde, jefe del pueblo, que controla absolutamente todo, la policía, la prensa, médicos, abogados... todo un pueblo a su servicio (en realidad nada distinto a lo que sigue sucediendo hoy día en muchos pueblos y ciudades españolas), una interpretación que sin caer en el histrionismo si logra articular un villano memorable y mezquino. Y por supuesto, la más grande presencia que jamás ha existido en una pantalla, un efébico Paul Newman cuya apolínea figura lanzándose desde un trampolín haciendo el salto del ángel con sus brazos abiertos, en uno de los primeros flash-backs que realiza el personaje, se convierte en efecto en una bella y estética metáfora de ese dulce pájaro de juventud. Una película que sabe sacudir en las emociones, con un final amargo pero en el que triunfa el amor, y que de todos modos nos deja el regusto de que, por muchos finales felices "made in Hollywood" que podamos presenciar, la miserabilidad del comportamiento humano siempre estará presente entre nosotros.


 http://www.fotolog.com/kidkubrick/43268720/

Y de nuevo, recuperando un viejo texto del ciberespacio (14-08-2009)  

Visitar al psiquiatra a veces no está tan mal.

ONLY LOVE CAN BREAK YOUR HEART

 

 

Aquella mañana acudí a la consulta del Dr. Strangelove un poco más inquieto de lo normal, quizás se debiera a que se había introducido un alacrán en mis calzoncillos, quien sabe.

-Buenos días, Dr. Strangelove.

-Buenos días, señor Kubrick. Túmbese ahí, por favor- a pesar de mi edad aún no me acostumbro a que un hombre me diga "túmbese ahí"

-Sí, doctor. ¿Quiere que me quite la ropa?

-No, señor Kubrick. Ya sabe que para lo que vamos a hacer no hace falta que se quite la ropa, soy psiquiatra, no ginecólogo, no hace falta que me pregunte si debe quitarse la ropa cada vez que viene a mi consulta- a pesar de mi edad, aún no me acostumbro a que un hombre rechace mi ofrecimiento a quitarme la ropa ante él.

Me tumbé sobre el diván, con las manos entrelazadas tras mi cabeza, y resoplé haciendo mi fantástica imitación de un papagayo en celo, que había aprendido de Faemino y Cansado.

-Uuuuuy- inquirió mi psiquiatra- mala cosa cuando resopla haciendo su fantástica imitación de un papagayo en celo que ha aprendido de Faemino y Cansado, señor Kubrick.

-Que bien me conoce, doctor, que bien me conoce, se diría que usted me ha parido, si no fuera porque he visto a mi madre desnuda y tiene los pechos más grandes que usted.

-Vayamos a los pechos... digo a los hechos, señor Kubrick, que le trae esta soleada mañana por mi coqueta consulta, diga, melón.

-Verá, ¿no le ha sucedido nunca, doctor, conocer fugazmente a una persona, y sentir que le deja marcado para el resto de su vida?, ¿no parar de pensar a todas horas en su sonrisa, su mirada, sus ojos, su pelo?

-Ummmm... sí, me sucedió una vez con la cajera de un supermercado de Sausalito, había entrado a comprar pilas para mi walkman, y ella me cobró, acarició dulcemente mi mano mientras le pagaba (en cash) y quedé completamente rendido ante ella y enamorado como un adolescente.

-¿Y qué sucedió?

-Volví al día siguiente a buscarla, pero habían entrado unos yonquis delincuentes a la hora de cerrar y la habían violado, asesinado y descuartizado en pedacitos, por lo que tuve que olvidarme de ella.

-Joder

-Bueno, pensé que el Big Kahuna me la había dado... y el Big Kahuna me la había quitado...

-Ustedes los de la religión Tiki siempre encuentran consuelo para todo.

-Uy, eso me recuerda un chiste: ¿está Consuelo?, no, está con Tarzán... ja ja ja ja ja ja... no, espere, creo que no era así. Bueno, a lo que íbamos... ya le he dicho en varias ocasiones que uno de sus problemas es que no usted no cambia de religión y sigue siendo chiquistaní... hagase tiki, como yo.

-Doctor... ¡no puedorrrrrrrr!

-Bien, entonces... ¿ese es su problema?, ¿vive obsesionado con el recuerdo de una hermosa mujer?, ¿de una bella dama de cabellos dorados como el sol, de luminosos ojos verdes resplandecientes, de sonrisa capaz de derretir glaciares?

-Sí, doctor, ¡siiiii!, ese es mi problema, eso es lo que no me deja vivir ni acabar el sudoku del Marca cada día.

-¿O sea que vive enamorado?, ¿tiene usted fuego en su pecho?

-Eso es.

-Pues abra la camisa y enciéndame este cigarrillo, que me he quedado sin cerillas.

El doctor encendió un cigarro y siguió hablando con esa sabiduría propia de los culebrones venezolanos.

-Amigo mío, olvídela, piense que jamás ha existido, que fue un producto de su imaginación... piense que se le fue la mano con los alucinógenos y que su cuerpo realizó una especie de viaje astral mientras usted seguía plácidamente sentado en una silla bajo la luna de Agosto pensando en las penetraciones imposibles de Kobe Bryant... hágame caso, vuelva a su mundo de discos de vinilo, barras de bares y retransmisiones deportivas... usted es feliz con eso, no quiera imitar a Icaro aspirando a alcanzar el sol, porque se le derretirán las alas y se meterá una hostia, y no aparecerá Superman para recogerle mientras cae, porque aunque es usted muy guapo y moreno no es Lois Lane. Archive el caso, señor Kubrick, hágalo por su salud mental.

-Doctor, insinúa usted que... ¿en el fondo no soy más que un bufón?

-Eso es, de hecho, abra la boca, tengo que enviar unas cartas.

-No, doctor, he dicho bufón, no buzón.

-Ah, perdone, es que estoy gordo como una tapia...

-...y sordo como una foca.

-¿Qué dice?

-Nada, nada, olvídelo.

-Bueno, pues ya le he dicho todo lo que tenía que decirle... son 500 euros, 17 dracmas y 2 zlotys.

-Gracias doctor, me ha salvado usted la vida... normalmente sus consejos son puta mierda, pero esta vez le haré caso, además tiene usted una sonrisa muy bonita.

-No tanto como la suya, piratón.

Asi me despedí del Dr. Strangelove, contento y ufano (con el pepino en la mano), hasta que entré en el primer bar y con el primer trago volví a pensar... en ella.  

http://www.fotolog.com/kidkubrick/37284975/

ANATOMIA DE UN QUEJIDO

Recuperando textos perdidos...  (24-04-2011)  

Scott y Ramona. El amor verdadero ni se crea ni se destruye, se transforma.

ANATOMÍA DE UN QUEJIDO

 

Seamos sinceros, después de cuatro noches seguidas de fiesta y en el domingo después de un Freakland, mi estado es algo así como el de un aterrizaje forzoso, la mente puede volar en globo durante un tiempo, pero al final la ley de la gravedad se impone y la bajada a la tierra es absolutamente dura, una bofetada de realidad, un ramillete de espantos... por eso quería dedicarme un poco a la cosa esta tan terapéutica de juntar letras, pero en estos momentos, en un ciber lleno de gente hablando a voces, cuesta hasta poder concentrarse y escucharse a uno mismo, y eso que como buen egocéntrico me suelo hablar bastante en alto... el caso es que llevo toda la tarde pensando en las únicas cosas que importan en la vida: Star Wars, el baloncesto, y los comics Marvel... pero tampoco me consuela mucho, la realidad es que en estos momentos, una vez más, vuelvo a ser presa del pánico y de la angustia kierkegaardiana, ese "angst" munchiano que se manifiesta en la adolescencia y queda para siempre como una estación perenne de tu vida, condenado a que mi existencia sea una constante astenia primaveral... soledad, vacío, y angustia... un quebranto... y al final, ese llanto amargo es lo único que me queda, o sea que al menos revolquémonos en él... luego vi que estaban dando "El resplandor" en televisión, y al ver a Jack Torrance escribir compulsivamente eso de "all work and no play makes Jack a dull boy" (que quiere decir algo así como "la cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar") tuve una visión, hasta que me di cuenta de que en realidad es que se me había pegado un esputo en las gafas.

Entre tanto soliloquio empapado por el whiskie, estos días he sacado un rato para ver esa extraña y curiosa película llamada "Scott Pilgrim contra el mundo", que en el futuro estoy convencido de que será film de culto (ya que el culto es una cosa que camina por caminos distintos a la calidad cinematográfica), un pequeño divertimento sobre esas cosas que nos siguen preocupando a los adolescentes de hoy día, ya saben, el amor verdadero, la chica de tus sueños, y todo eso... supongo que la película, que es un tremendo disparate, tendrá una calidad nula, pero poco importa, porque todos somos Scott Pilgrim.

Sigo buscándome a mí mismo, y la única definición que se me ocurre ahora mismo es esta: soy un grito mudo.

Mil-a-gritos.

http://www.fotolog.com/kidkubrick/43245600/  

ENFERMERA DE NOCHE REVISITADA

     “ENFERMERA DE NOCHE REVISITADA”

       A veces quisiera ser capaz de llegar hasta tu alma,

          investigar cada pestaña,

          cada párpado,

          cada mota de cera en tus oídos.

          Lamerte hasta el infinito y cerciorarme de que eres mujer,

          besar tus pisadas,

          aspirar tu aliento,

          hundirme en tu mirada.

         Amor, sexo, erotismo...

         ...quizá muerte y deseo,

         quizá oscuridad tras tu alma.

         Entrar y salir en ti,

         acariciar tus palabras y sembrar la ciudad con tu risa.

         Envenenarme de la lluvia que cae de tus labios,

         de tus botas de tacón de aguja,

         de tu cuero negro y de tu uniforme blanco.

         Oírte latir,

         vaciarme en tu trasero,

         vengar todas las noches de onanismo y todas las camas de hospital,

         vengarte,

         vencerte,

         en un desesperado intento de sacar algo de provecho,

         ya que nadie nos preguntó por la vida o por la muerte,

         o la vejez,

         o la caducidad,

         o el fracaso.

     

            Tu perfume me consterna,

            ¿olerán así tus bragas?

            y el cigarrillo entre tus dedos,

            y tu estilo de zorra francesa.

            ¡Francia!

            Quiero volver a estar en Francia,

            entre tus besos y la lluvia ácida de Toulouse,

            y volver a clavarte mi esperma tras cenar,

            y esperar a que se haga de día en una extraña postura,

            y bañarme en champán,

            y vomitar bendiciones de amor eterno hacía ti y tus compañeras de

                                                                                          habitación,

            y finalmente escupirte,

            y llorar,

            y volver a estar sólo.

              LUIS CIFER 2.000

           

            

ENFERMERA DE NOCHE (V)

Max Klinger - Albdrücken. N.d.

“EL DESCANSO DE LAS PIELES MARCHITAS”

    Si el torbellino imperecedero existe,

     construiré almenas de lava sobre mis ojos podridos,

     retorciendo,

     retorciéndome...

                LUIS CIFER 1.666